Šeku reku arī trešā daļa. Tā kā daudzskaitlīgajās iepriekšējās daļās (veselās divās :D) bija liela atsaucība no dažādu spoku puses ar neķītriem, tizliem, vienkāršiem, matemātiskiem, algebriskiem, alerģiskiem, seksīgiem, riebīgiem, ugunsgrēcīgiem un vienkārši grēcīgiem nikiem :D
P.S. Pateicībā par jūsu atsaucību, beigās jūs gaida ekskluzīva bonusbilde!!!
/LĪDAKA/ Par šo meiteni klīst divējādas baumas. Pirmā versija ir tāda, ka viņa jau pasen cieš no saasinātas personības dalīšanās. Pusi laika dzīvo kā forele, otru – kā līdaka. Savu pirmo mīlestību zaudēja, kad viņas mīļotajam līdakam (ne tas „Aizver muti”, bet cits) uzkrita virsū naglu kaste. Mīļotais gan pēc samērā ilgas bezfilmas, varonīgi izdzīvoja un šobrīd dzīvo laimīgi kopā ar butēm. Bilde kopā ar draugu 69 pozā uzņemta jau pirms šī notikuma (draugu profilbilde). Neilgi pēc traģiskā gadījuma izrādījās, ka viņa ir stāvoklī. Meitu nosauca par godu tēvam – Butilka. Vēl šī būtne redzama kaila visos Latvijas veikalos un tirgus plačos uz viena lata monētām. Otrā versija šķiet nedaudz neticamāka, bet jāpiemin jau ir. Iespējams, ka viņa nemaz nav zivs, bet gan cilvēks. Turklāt samērā slavens cilvēks, jo esot pilnīgā pālī centusies uzņemt filmai „Aplis” savu versiju, sev piespēlējot galveno lomu jeb ielienot akā. Divas dienas ugunsdzēsēji un psihiatri centās izvilkt viņu laukā. Kad tas izdevās, uz jautājumu „Kāpēc līdi akā?” atbildēja kodolīgi „Es esmu LĪDAKA”.
/PilotsIdiots/ Šo čali atcerās vēl mans vectēvs, kad laukos sēžot uz atejas poda sausajā tualetē, gar dibenu sāka pūst svaigs vējiņš. Apskatoties apkārt viņš saprata, ka tualetes vairs nav un viņš stāv ar pliku pakaļu lauka vidū jo kaut kāds idiots ar savu ļoteni bija to nedaudz aizķēris un paķēris līdzi. Tas vēl bija toreiz, bet ko teiksiet par nesenu atgadījumu, kad Maximā caur sienu iestūrēja lidmašīna, šis čalis pa lodziņu izbāž galvu un jautā „Kā es varētu atrast Rīgas lidostu?” Vēl jo vairāk, pirms ieradās policija čali savākt, viņš vēl paspēja paprasīt, lai pārdevēja iesver rosolu 1. trauciņā. Kruti ne?
/shnabuciitis/ Šis lietotājs ir varonis, jo izlaida glāzīti, lai paspētu ierakstīt rakstā komentāru, kurā pieprasīja, lai aprakstu viņa niku. DIVREIZ!!! Atbildot uz jautājumu, kāds ir viņa izglītības grāds, pieklājīgi atbildēja, ka īsti nezinot, bet zemāks par 7 grādiem točna neesot. Biežāk gan esot pāri 30. Cilvēks ar dižu ciltskoku un dižu vēl kaut ko. Alkoholiķis jau pirmajā paaudzē. Pirmais cilvēks pasaulē, kurš attālumu mēra točkās (līdz skolai 3,2 točkas jeb apmēram 320 metri). Cirkuli ģeometrijas stundās neizmanto jau sen, ļoti labi iztiekot ar tikko izšauto glāzīti. Mīļākā dziesma „shnii, shnaa, shnappi, šnabi, šnabi, šņabsts.” Mīļākais teiciens „Nesaki gop, pirms neesi izgājis cauri gopņiku kvartālam”.
/fury/ Trakais, niknais, pasistais, kašķīgais, fūrija, ķertais profesors, atsaldētais bebrs, Darsijs Vero.... Šie un citi tamlīdzīgi komplimenti ir tieši attiecināmi uz šo spoku. Ierakstot iepriekšējo teikumu, es apzinos, ka tikšu ierakstīts melnajā sarakstā pie viņa gultas „Novākšu pēc Jaunā gada”, bet mani tas nekrata, es no Līvāniem. No tiem, kas redzējuši šo sarakstu un vēl ir dzīvi, ir dzirdēts, ka tur ir arī Paparazijs, MilkGunters, manszirgsgribeest, mazākuce, DIRSĀPISĒJS, MUTESPRIEKS un daudzi citi spoki, kas kādreiz viņam ielikuši kādu mīnusu. (izņemot pēdējos divus, jo, čaļi, par seksuālām rotaļām ir jānorēķinās).
/TIKUMĪBA/ Šī lietotāja par tikumības vārdu ir tik daudzas reizes ņirgājusies, ka centusies to kompensēt ar lielajiem burtiem. Pēc rakstura ļoti devīga meitene. Bet kas noticis, tas noticis un neko vairs nelabosi. Arī tā nelaimīgā gurķa bērnības traumu vairs neizārstēsi, jo tas, ko viņš piedzīvoja... Bet sāksim visu no sākuma. Tas notika 2005. gada vasarā Mārupē. Šī dāmīte, ģērbusies seksīgos miņikos un zābaciņos iegāja siltumnīcā un visi gurķi momentāli pasmaidīja. Tā bija viņu lielā diena. Parasti jau viņi neko vairāk par gumijas ķirzavniekiem un pliku saimnieka krānu nebija redzējuši. Bet te...gurķīši uzreiz sāka suloties. Vienam noveicās īpaši un viņa paņēma gurķi rokā, nolaida zemāk, zemāk, gurķim jau sāka rasas lāses pa mizu tecēt, vēl pāris centimetri un...dāmīte ar platu loku iemeta gurķi rokassomiņā. Nākamais, ko nabaga gurķis ieraudzīja bija nogalināts tomāts un spināts, kas bija izvārīts dzīvs. Sorry, ka nedaudz offtopic, bet spoku auditorija ir pārāk jauna, lai lasītu par dabiskajiem dildo aizvietotājiem. Starp citu, nevainību zaudēja šokējošā 9 gadu vecumā par vandālismu pilsētas centrālajā parkā, pēc kura tomēr tika atzīta par vainīgu.
/Ibumetīns/ Kuņģa čūla, astma, trombocītu trūkums asinīs, nieru vai aknu darbības traucējumi. Šim čalim tas viss ir PO..., jo viņš ir Ibumetīns. Viņš atspārdīja kuņģa čūlu un izvaroja astmu. Kuņģa čūla bija atnākusi atriebt astmu, bet ieraudzījusi vien Ibumetīna skatienu, ņēma vagu, ka nosmirdēja vien. Ir zināmi arī citas šī preparāta mijiedarbības, kas vienam no viņiem vienmēr beidzās reanimācijā. Vienreiz pa kuņģi par braukšanu augumā dabūja pat Paracetamols. Cilvēks – tusētājs. Tur, kur ir Ibumetīns, čīlo visi – jauni, veci, aknas, nieres, plaušas... :)
Autors: Foto: Yuri Arcurs
/MUTESPRIEKS/ Ko lai saka par šo spociņu? Profilā rakstīts, ka ģimene nav stāvoklī. Kā gan lai viņa būtu, ja tev ir tāds niks? Turklāt ir dzirdēts, ka kādu laiku sagājās ar DIRSĀPISĒJU, jo abiem likās, ka viņiem ir daudz kopīga (piemēram, neķītrs spoku niks ar 11 burtiem un CAPS LOCK). Tomēr abi pašķīrās, jo nemitīgi kašķējās par to, kādas būs seksa prioritātes, jo abiem tās bija krasi atšķirīgas, turklāt abi ir džeki.
Šeit kā Slakteris teiktu "nasing spešal" - MUTESPRIEKA otrās augstākās izglītības atestāts.
/kamazs112/ Šis cilvēks man ir kā dēle, kas piesūkusies pie pakaļas. Es gribēju kā viņam labāk, bet viņš atkal pie sava, lai lieku viņu rakstā. Es gan viņa vietā ar to nelielītos, bet tomēr, lai iet. Kā viss notika? Bija sniegains ziemas rīts, kad mazais Ādolfs (sauksim viņu izdomātā vārdā, jo nepilngadīgo lietu inspektors vēl joprojām ķemmē mežus, lai dabūtu viņu rokā) nolēma padraiskoties savā dzimtajā ciemā. Labāk viņš to nebūtu darījis, jo braukalēties ar kamazu caur māju pagalmiem un māju sienām nav tā pati gudrākā rotaļa. Neoficiāli skaitļi liecina, ka neķītrais Ādolfs nošķūrēja 12 mājas, no kurām viena bija ciema centrālā točka, tāpēc arī 1(točka)12(mājas). Pastāv vēl tāds variants, ka viņam patīk kamazi un .... garums ir 112 milimetri, bet uzreiz atmetu šo domu, jo tad niks būtu „nuunkaskamazs112”. Bildē redzams tas slavenais kamaziks. Pats Ādolfs saka, ka velosipēds tur bijis jau pirms izbraukšanas no mājām, tāpēc līķi varot nemeklēt. Kurš grib redzēt pašu Ādolfu, meklējiet bildē starp cilvēkiem seju, kurā skaidri izlasāma izteiksme „man pofig”. Bet varbūt viņa tur arī nav, jo aizgājis čīlot uz pelēko policijas sabiralku bildes bekgraundā. :)
Nu šeit...kas jau palicis pāri. Pievērsiet uzmanību - tā upīte, kas tur tek, nav upīte, tas ir šņabis.
