local-stats-pixel fb-conv-api

Šādi tādi jokainīši(aņuki)4

Vāvere ierauga ezīti un saka:
-Ezīts, ezīts, dirsā prezīts!
Ezītis nepievērš uzmanību, vāvere atkal:
-Ezīts, ezīts, dirsā prezīts!
Ezīts dusmīgi:
-Vāvere, vāvere, dirsā enkurs.
Vāvere:
-Bet tas nav saskanīgi.
Ezītis joprojām dusmīgi:
-Toties grūtāk izvilkt!

 

Urlu vārdnīca

 

Urlu – latviešu valodas vārdnīca.

EMOCIJAS

nu-joptvaj-bļe – izbrīns
ti-čo-bļe-nah – nekaunība
hujak i jobanaa – spēja rīcība
(smiekliņi) – jautrība, saprasts joks
(smiekliņi)… a čo? – nesaprasts joks
(smiekliņi)… čooooo? – saprasts, aizvainojošs joks
obahujalse – pārsteigums
bļāāāāā – spēcīgs pārsteigums
bļe nu jopt – nepatīkams pārsteigums
ei-ti-bļe – uzmanības pievēršana
nu-bļe kak tuda nah, gdje eto? nu ti poņel! – atvainojiet, kā tikt uz bibliotēku?
bļe nīhuļi ti tut s-etjimi – atvainojiet, es jums uzkāpu uz kājas
čoooo? – atvainojiet, es jūs nesapratu

UZ IELAS

ēēēē, mužik, bļe! – Vai varu Jums uzdot jautājumu?
oi-bļe! ņee, pizduj! – atvainojiet, sajaucu Jūs ar kādu citu!
bļe, a tam jestj? – vai tur var nopirkt grādīgo?
da-ņepizdji! – Jūs esat drošs?
vsjo, pizduj! – Liels paldies, uz redzēšanos!

VEIKALĀ

nu-bļe-kto tut tavo eto? – Atvainojiet, kurš ir pēdējais rindā?
ti s-tuta? čo, nu eto, štob ņe tavo nahuj? – Jūs esat vietējais? Kādu dzērienu Jūs man ieteiktu?
ēēē, dai mnje eta tavo von tam, bļe! – Bārmen, lūdzu 2001. gada “Chardonay”!
pizduj nahuj – jā, es pagaidīšu!
jopt, na! – Lūdzu, simtastoņdesmit rubļu! Vēlreiz paldies.
ti ahujela!? eta što?! – Atvainojiet, Jūs man neizdevāt atlikumu!
bivai ti nah! – Visiem ar labvakaru!

TRANSPORTĀ

a-nu-bļe-vsje-nahuj – Mēģināsim visi tikt iekšā!
mužik, a eto, do tovo, nu, tuda, gdje…? – Atvainojiet, šis mikroautobuss kursē līdz…?
zatknji jebalo, bļe! – Atvainojiet, es Jums uzkāpu uz kājas
na, bļe – Padodiet, lūdzu, naudu biļetei!
idji nahuj, ubral eto, bļe! – Es diemžēl nevaru padot naudu biļetei, man ir aizņemtas rokas!
a nu bļe stoj, nahuj! – lūdzu, apturiet pieturā!
(spēcīgi aizsit mikroautobusa durvis) – Paldies!

KLUBĀ

ei, mužik! uznal, bļe? (smiekliņi) – Man ir ieejas karte.
jebal jobanuta, vot-eto-aaa – Labs klubs!
gljan jopt uuuuuu – Arī meitenes simpātiskas!
huja-vsje! ja-bļe oooooooo! – It īpaši šī!
eta, privet. ti tavo a? – Meitenīt, Jūs dejojat?
ti eto mņe tut ņe eto nahuj! Davai-bļe! – Jā, jā, es Jums prasīju!
a ti što za huj? kto bļa? – Atvainojiet! Es nezināju, ka meitene ir ar Jums!
idji-ka ti nahuj! – Vai Jūs varētu atkārtot?
paidjom-vidjem? – Jums palīdzēt iziet uz ielas?

POLICIJAS IECIRKNĪ

zdarova, čuvaki! – Esmu jau bijis šajā policijas iecirknī.
uznal-bļe? – Atļaujiet stādīties priekšā, seržanta kungs!
kak-sam-nahuj? – Kur varētu apsēsties?
ņe bļa, on bļa, ego nahuj – Es neesmu vainīgs notikušajā.
no što, huiņa, dopizdjilsa? – Jūs vēl atbildēsiet par savu rīcību tautas tiesas priekšā nelieti!
Davaj-ievo otpizdjim! – Seržanta kungs, viņu vajag ievietot vieninieku kamerā.
nu ja eto, karoče bivaitje! – Vienmēr esmu priecīgs izpalīdzēt policijai.

ĢIMENĒ

aļo, nahuj! gdje ti suka, bļedj? – Mīļā, esmu mājās!
nu čo jebalo takoje eto, što, ņe rada, bļedj? – Man arī ir prieks Tevi redzēt, mīļā!
žratj, nahuj! – Es nomazgāšu rokas, vai Tu tikmēr man neielietu zupas šķīvi? Paldies jau iepriekš!
što bļa za hujņa? žri sama, suka! – O! Tava fenomenālā zupa, tā man ļoti garšo!
ti eto što vaše bļe tut… nu kogda ja etovo tovo. – Ar ko Tu mājās nodarbojies, mīļā?
zajebis nahuj c-etoj nu vot etoj. – Paldies, zupa bija ļoti garšīga!
pizdjit tebja nada! – Es Tevi ļoti mīlu, saulīt!

 

Vīrietis pamostas no rīta. Paskatās pa labi, paskatās pa kreisi… Tad paskatās zem segas un saka: “Nu? Un ko stāvam? Ko gaidam?”

 

Policijas nodaļā zvana telefons.
-Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts. Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu. Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons:
- Sveiks, Tom! policija atnāca?
- Jā!
- Vai viņi saskaldīja tavu malku?
- Jā, viņi to izdarīja.
- Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.

 

Sēž 3 vīri un strīdas,kas ir ātrākais pasaulē.
1 saka: elektrība, nospied slēdzi un lampiņa iedegas uzreiz.
2 saka: nē,vārds ir visātrākais. pasaki un uzreiz visi dzird!
3 saka: nē, jums abiem nav taisnība! Ātrākā pasaulē ir caureja! Es vakar ne vārdu paspēju pateikt, ne gaismu
ieslēgt….

 

Vīrs aiziet pie ārsta un uzliek uz galda savu mantību.
Dakteris: Sāp?
Vīrietis: Nē!
Dakteris: Par mazu?
Vīrietis: Nē!
Dakteris: Par lielu?
Vīrietis: Nē!
Dakteris: Nu kas tad par vainu?
Vīrietis: Baigi labais ne?

 

Skolotāja prasa skolniekiem:
-Pēterīt par ko tu kļūsi kad izaugsi liels?
-Par dakteri.
-Bet par ko tu Kārlīt?
-Par zobārstu.
-A’ par ko tu Ilzīt?
-Par māmiņu.
-Jānīt ko tu darīsi?
-Palīdzēšu Ilzītei kļūt par māmiņu….

 

Viens krievs Maskavā klausās laika ziņas un dzird, ka Sibīrijā -60 grādi. Pārsteigts nolemj piezvanīt draugam uz pajautāt vai tur tiešām tik auksts. draugs saka: ko tu! mums tikai -30. maskavietis: a pa ziņām stāsta ka -60. draugs: ā, nu varbūt ārā..

 

Līgavainis ierodas pie izredzētās,
iepazīties ar līgavas vecākiem. Pēc sātīgām pusdienām,
līgavainim sagriežas vēders un pasprūk purkšķis. Līgavas tēvs
skaļi nosaka:”Reksi!”. Līgavainis nodomā, labi gan ka
tas suns zem galda. Pēc laiciņa līgavainim atkal pasprūk.
Tēvs:”Reksi, ej nost, viņš tak tevi noindēs!

 

Brauc pa ceļu audi.Malā noplīsis zapiņš.Audi nolemj pavilkt.
- “Kā es zināšu-kur tevi atsiet?”
- “Es tev uzmirkšķināšu!”
Piepeši pabrauc garām BMW uz 200.Audi aizmirst zapiņu un nesas pakaļ BMW.Visi trīs panesas garām 2 poličiem.
- “Vai tu redzēji kā tie aiznesās?”
- “Nu un?”
- “Audi uz 200 BMW uz 250 bet zapiņš vēl mirkšķina
lai garām laiž!!!”

 

Zaldātu rinda majors jautā:
- Kurš grib braukt uz kartupeļu talku?
No visas garās rindas soli pasper tikai viens zaldāts!
Majors saka:
- Labi tu brauc, pārējie iet ar kājām!

 

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa!
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha! Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus!
Sieviete: Nu, nu!
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

 

Appīpējies panks ienāk baznīcā un sāk nopūst sveces. Mācītājs histēriski kliedz: – Tu ko dari, briesmoni? – Man šodien dzimšanas diena!

***

-Ko nopirki sievai 8.martā??
-Eee, nopirku tirgū kleitu un tualetes papīru.
-Papīru priekš kam?
-Nuuu, ja nepatiks kleita, lai iet dirst!

***

- Mīļum, vai tā ir taisnība, ka zaķi ir paši stulbākie dzīvnieki?
- Jā, zaķīt.

***

Kāpēc galvenajai lomai filmā TITĀNIKS tika izvēlēts Leonardo di Kaprio?
-Jo, piemēram Brūss Viliss būtu visus izglābis!

***

Kad izlasīju to, kādu kaitējumu nodara dzeršana, atmetu lasīšanu!

 

Manas mīļākās pirmā un otrā :D

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

36 6 4 Ziņot!
Ieteikt: 000
Spoki.lv logo
Spoki.lv

Komentāri 4

0/2000

Vīrs aiziet pie ārsta un uzliek uz galda savu mantību. Dakteris: Sāp? Vīrietis: Nē! Dakteris: Par mazu? Vīrietis: Nē! Dakteris: Par lielu? Vīrietis: Nē! Dakteris: Nu kas tad par vainu? Vīrietis: Baigi labais ne?

 

nebiju dzirdejis baigi patika :D

1 0 atbildēt

Jā lielākā daļa jau iepriekš lasīta ;D Bet tā pat nav ne vainas :)  

1 0 atbildēt
Caurums

Kip tur ir visi tie ja?

 

Kaut kadu vienu atradis tadu pashu un jau kunksti!!! emotion emotion

0 0 atbildēt