Fuu16

Nedzirdēti neticami fakti. Es tādus iepriekš nebiju dzirdējis. Pats nespēju visiem noticēt, bet izlasīt bija interesanti. Ceru, ka būs arī Jums!

.

1. Kā dabūt 100 žīdus vienā mašīnā? Iemest tajā divīti.

2. Kā viņus dabūt ārā? Pateikt, ka Hitlers ir pie stūres.

3. Kāpēc žīdi gāja caur tuksnesi 40 gadus? Viņi bija padzirdējuši, ka kāds tuksnesī ir atstājis divīti.

4. Kas notiks, ja žīds ar sacēlušos.. draudziņu ieskries sienā? Viņš salauzīs degunu.

5. Kāpēc žīdiem ir tik lieli deguni? Jo gaiss ir bez maksas.

6. Kāda atšķirība starp žīdu un picu? Pica nekliedz, kad to liek krāsnī.

7. Kas ir žīda lielākā dilemma? Bezmaksas cūkgaļa.

.

8. Ko romiešu karavīri teica Jēzum? Sakrusto kājas, mums ir palikusi tikai viena nagla.

9. Kāda atšķirība starp Jēzu un gleznu? Lai pakārtu gleznu, vajag tikai vienu naglu.

10. Kāpēc Jēzus nevar ēst riekstiņus? Tie krīt cauri viņa plaukstām.

11. Ko Jēzus teica, kad viņu sita krustā? Aaaaaa...

12. Ko Jēzus teica, kad tika zemē no krusta? Elle, ne Lieldienu atvaļinājums...

.

13. Kas ir kopīgs priesterim un Ziemassvētku eglītei? Bumbas ir tikai dekorācijai.

14. Kā panākt, ka mūķene paliek stāvoklī? Ieģērb viņu altāra zēna drēbēs.

15. Puisītis ļoti, ļoti lūdzās dievam, lai tas viņam uzdāvina velosipēdu. Bet viņš saprata, ka tā no dieva viņš neko nedabūs. Tāpēc viņš velosipēdu nozaga un palūdza dievam piedošanu.

16. Ja dievs negribēja, lai mēs ēdam dzīvniekus, kāpēc viņš tos radīja no pārtikas?

17. Ārsts: Jūsu izveseļošanās bija dieva brīnums! Pacients: Forši. Tad jau man Jums nav jāmaksā.

18. Kāpēc dievs pirmo radīja vīrieti? Viņš negribēja nekādus padomus.

19. Vispirms dievs radīja zemi. Tad atpūtās. Tad viņš radīja vīrieti. Tad atpūtās. Tad viņš radīja sievieti. Un vairs neviens nav dabūjis atpūsties.

20. Rabīns, priesteris un bīskaps ieiet bārā. Bārmenis prasa: Kas tas – kaut kāds joks?

.

21. Kā sauc skaistu sievieti Pakistānā? Tūriste.

22. Kā noteikt, vai musulmaņu meitene ir gatava precībām. Ieliec viņu mucā. Ja viņas zods ir virs mucas malām, viņa ir gatava. Ja nav, nogriez mucas malas, līdz zods ir virs mucas malām.

23. Kā atpazīt musulmani geju? Viņš karājas pie laternas staba.

24. Kāpēc Taliban skolā, uzsākot šoferu apmācību, tika atcelta seksuālā audzināšana? Tāpēc, ka kamielis bija tikai viens.

25. Kā sauc musulmani, kam pieder sešas kazas? Suteners.

26. Kā sauc musulmani, kam pieder kamielis un kaza? Biseksuālis.

27. Kā musulmaņiem izpaužas drošs sekss? Viņi iezīmē kamieļus, kas sper.

.

28. Kas ir vienīgais gadījums, kad drīks skatīties acīs musulmanim? Tēmējot uz viņu.

29. Kāpēc musulmaņa bērēs zārku nes tikai divi cilvēki? Jo atkritumu urnai ir tikai divi rokturi.

30. Ko jūs teiktu, ja redzētu no kraujas krītam autobusu ar diviem somāliešiem? Sasodīts. Autobusā taču varēja sabāst vismaz 50.

31. Kas kopīgs Teherānai un Hirošimai? Pagaidām nekas.

32. Kāda atšķirība starp kravasmašīnu, kas pilna ar mirušiem musulmaņu bērniņiem, un kravasmašīnu, kas pilna ar boulinga bumbām? Boulinga bumbas ir grūti uzdurt uz dakšām.

.

33. Jaunākās ziņas. Londonā pie mošejas uzieta automašīna ar spridzekli. Iedzīvotājus lūdzam neuztraukties, jo policijai ir izdevies automašīnu iestumt mošejā.

34. Ārsta kabinetā ienāk musulmanis ar vecu papagaili uz pleca. Papagailis galīgi izdilis, spalva krīt ārā, knābis ielauzts, pa visu ķermeni asiņaini sasitumi… Ārsts bezmaz vai no ķeblīša nokrīt: Ak, dievs, kur tu tik pretīgu ķēmu izraki? Papagailis atbild: Pakistānā.

35. Musulmanis ienāk savā mošejā plati smaidīdams. Nu, par ko tad tik priecīgs, Abdul? – Prasa Imals. – Nu klausies! Kā zini, es dzīvoju blakus dzelzceļam. Vakarnakt skatos – pie sliedēm piesieta sieviete. Nu, es viņu atsēju un aizvedu uz savu telti. Ak, dievs :DD…nu labi – lai slavēls Allāhs, mēs mīlējāmies visu nakti. Pa visu telti. Tad es biju augšā, tad viņa, mēs to darījām visās iespējamajās pozās, kādas vien ir atļāvis Muhameds. – Nu, tev ir tā noveicies, Abdul. Un viņa noteikti ir skaista kā tuksneša zieds. – Nu es īsti nezinu. Viņas galvu es tā arī neatradu.